I'm sleepless .....
For what ?
女子兩腿之間有骯髒的 致使男人墮落的東西
女子不應該對性有興趣 這是恪守貞操的根本
Bullshit! 我不是女權主義者
但女人難道就不能有資格去追逐屬於自己的無論是精神上或肉體上的快樂嗎
千百年來 多少女人都是作為男人的附屬品
所為那跟肋骨的傳說也永久的烙印在男人驕傲的生殖器上了
政治 民族 文化衝突 日常生活 事業 愛情 時尚…
突然覺得這個世界不僅僅是我們生活的這一小部分
還有很大一部分是我們無法真正瞭解的 也永遠不懂的領域
P.s 我愛真實Waris Dirie這個女人
真的 她就如她的名字 沙漠之花 一樣漂亮堅強
而 Liya Kebede 劇中的女主角太漂亮了
雖然是女人 我也不得不承認這點
此圖片 文章部分引用網路
走出電影院 我第一想到的是劇本的故事性很精彩
給觀眾展現了一個超震撼的夢的世界
導演想傳達的不單單只是關於夢境裡不可解釋
而錯綜複雜程度而已
更深層的意義 是在於情感
我喜歡這些夢境 好多熟悉複雜的感覺參夾其中
因為它們遠離現實生活 在充滿了創造力與想像力下奇妙迷人
但卻同時也有恐怖的 因為我們並不瞭解夢 無法控制夢
強拽我們去清醒時絕不敢面對的黑暗角落與恐慌地帶
它們是人潛意識的樂園 卻時不時有陷阱沙坑
個人覺得 人們真實中的感觀體驗
以另一種符合夢境的形式表現在夢裡 …
夢的層次的經歷及連續劇情夢 我更是無數次
但卻常常在第二層夢裡遇見可怕的事情了
然後某一刻突然意識到只不過是在夢中 趕醒過來就OK了
會強迫自己醒過來 以為自己已醒了
過了一會又發生了可怕的事情 才發現 還沒真正的醒來
仍然不過是在夢裡 總要掙脫好久才醒來
這樣現象 有人稱夢魘 又叫鬼壓床
而進入夢境 時間會被放大 這似乎是有科學研究的
曾經看過一片報導 大部分人都以為作夢時間很長
其實不然 人在醒前幾分鐘才開始有夢境的
所以 現實中的幾分鐘 將是夢境中的十幾倍
現在如可以選擇 我寧可就待在夢中 不願醒來….
或許這只說明瞭現實的生活令人多不堪無奈罷了
影響力巨大的潛意識 會不會讓人難辨真偽或難以自拔…
我想是會的…. 真擔心真的會人格分裂啊…
我想也許 我們從來就沒醒來過
在某個地方 做著某件事
想著某些問題 有著某種心情 於是難過了
因為過於期望的它的美好 結局總是失望
小心翼翼的做人 卻依然掩藏不了那些別人不滿的東西
我並不期望所有人都喜歡我 只要不討厭我就好
做到令人不討厭 很難
我們無法做個人人都喜歡的橘子
是不是源于自信 還是源于完美
最後被別人的不滿深深的打擊著
但也同時又豁然開朗
既然結局註定這樣
那就沒有必要苦苦委屈自己
成為那些喜愛玩角色扮演家思想的俘虜
人一不舒服 想事情比較悲觀 我真沒用
對不起 關心我的人
還真有點不知所措
攬了很久Taxi 沒有一輛能如願的停了下來
最後 索性叫第一無限的車來
天微亮 醫院急診的大堂
各式突發的狀況 各自的哀嚎及竊竊輕語
+上冷氣房內寒氣逼人
完全感受不到任何溫度
+上冷氣房內寒氣逼人
完全感受不到任何溫度
我不想再提往事
剩下的我
少了半個柔 多了半個理智與半個成熟
剩下的我
少了半個柔 多了半個理智與半個成熟
還有一道永不癒合的傷口
我告訴自己
輕微的一點小傷 又何妨
晨曦從角落裡的窗戶透射進來
憔悴的 沒有意亂煩躁 也沒有重重歎息
或許是太久沒有流淚了 淚腺早已麻木了
此刻 乾澀的眼角竟擠不出那只輕輕的一抹晶瑩
但卻把內心的悲痛坦露得赤裸裸
人生總有很多的第一次
人生總有很多的第一次
不同的第一次能給人完全不同的感受
第一次嘗到櫻桃的滋味 是甜美的
第一次被責罰 是羞愧的
第一次摔跤的感覺 是疼痛的
第一次牽著愛慕的異性的手 是竊喜的
第一次自己看電影是隨性的
第一次自己旅程是期待又興奮的
第一次看到男人的淚水 是震撼的
心狠狠地隨之抽搐了一下
第一次看到男人為其他的女人流的淚水
卻是如此痛恨自己的
第一次如此接近死亡
甚至嗅到醫院死神腐敗糜爛的氣息
甚至嗅到醫院死神腐敗糜爛的氣息
是無恐懼的 …… 好安靜
最近有很多的事發生 一些斷續的事也在不斷的發生中
有令人鼓舞的 也有令人沮喪的
自己的心理上也漸漸的對一切的人和事開始失望
對於身體呢 一向我無法做主
唯一對自己最大的希望就是能夠生出三頭六臂從而所向無敵
或許手婉上的那塊瘤 正是我所向無敵的開始
每天時刻提醒自己要認真 認真 再認真 結果還是一錯再錯
錯到自己已經開始不斷的否認自己的價值和人生
這段時間的工作也進入收尾的階段
不出意外的話下個週末就可以進行彙報了
順利的話 我也可以毫無顧慮的踏上旅途
再次起飛 飛向天際 ……….
以補償休假日還得加班的心情了
奇怪的是我竟然沒有為加班而滿腹牢騷
在經歷過沉默無語的時間後 決定離開台灣 逃離城市
去了一個陌生的地方 算是一種投奔
觀摩不曾接觸過的事物
一切都沒有結束 只是待續而已
旅行 修行 都是找自己
都是向內心深處的遠遊
雖說 聽不懂韓劇 看不懂韓字
也不是個韓迷 …..
倒還蠻欣賞他的戲劇及風格 是個感覺很舒服的演員......
朴容夏說過 我是對愛誠實的男人
朴容夏說過 我是對愛誠實的男人
突然間聽到他自殺的消息
心中還是覺得不可置信及淡淡的哀愁
但又不認識他 說自己有多難過 我想也無須太刻套了
只祝 :朴容夏 一路好走
在另一個世界 繼續微笑吧
我想說
結婚 需要衝動與勇氣
離婚 需要衝動與勇氣
離職 需要衝動與勇氣
自殺 需要更多衝動與勇氣
只祝 :朴容夏 一路好走
在另一個世界 繼續微笑吧
我想說
結婚 需要衝動與勇氣
離婚 需要衝動與勇氣
離職 需要衝動與勇氣
自殺 需要更多衝動與勇氣
一個人選擇自殺一定有他或她之大不幸的根由
他人哪里知道 光鮮亮麗的背後 有著什麼樣的心情與無奈
更何況拒絕一種生活 也是一個人的尊嚴與勇氣的表示
是一種消極的表示 它比那些蠅營狗苟的生命更像人的生命
像一個人樣地活著太不容易了
我們每個人只要還有一點人氣
都會有一些難以跨過的人生關口和度日如年的時刻
也總會有一些輕生放棄的念頭
正因為如此 才有人說自殺不易 活著更難
當然不是苟且偷生的那種活
人為什麼活著 問自己無數遍
有人回答說 等死
或者 看別人死
我說
能不能不等
馬上就走
雖然 活著不是一個人的事
死亡也不是一個人的事
但 為了身邊一幫與自己相干或是無關的人能活得心安理得
自己一個人強忍著生理或是心理的上折磨
苟延殘喘 難道旁人就不算自私 不算殘忍
自私是相對的 無私也是相對的
一個人的無私 正凸顯了旁人的自私
只是 人如果能夠自私一點或是決絕一點
甚至殘忍一點
或許也是一種解脫
不僅對自己 還是對旁人 都是一種解脫
不僅對自己 還是對旁人 都是一種解脫
小小消失幾天 過一段時間的極度靡爛的生活
經過一段時間遠離人群 然後會再相聚 會再復活
總有人問 你又跑哪去了呀
於是我會微微笑笑的說著 我窩在屬於我的窩
不知道 不過一場短短的旅行而已
自己居然無端的就可以生出這麼多的感想
可是我實在是無法控制自己不去想
好的旅行應該是孤獨的
孤獨的旅行能讓人有更多的機會 單獨面對自己
向更遠的遠方 也向自己內心的更深處出發
路過
只負責路過 是啊 人的一生 如此漫長
路過哪裡 經過什麼 都是未知之謎
而我們是人類 我們做不到那麼淡定和寬厚
所以我們計較 所以我們老得快
為什麼做不到呢
只是因為我們在乎 我們在意
所以 我們失態…..
既然有時候註定了 只是路過
那麼 又何必要強求呢
抱起了一堆零食躺回飯店床上看電影
我的床是一個人 Lounge Bar
一個人
八場電影
九大杯咖啡 ....
痛快了
還是
痛 快了 ....
我有時候在想 如果我上輩子是個罪人
而且一定是罪孽深重的那種人
離家出走 只是想換個新環境 給自己機會 透透氣
心裡壓的太承重 我快要負擔不起
這樣的黑白顛倒的日子很放縱
五點鐘的時候去吃一碗麵 然後沉沉睡去
這麼久我華麗驕傲的隱忍著 卻忽然發現自己的可悲
我在空的時候想找一個說話的都找不到
原來痛的極致的時候 翻開電話竟然找不到一個我能說話的人
有些在國外 有些在忙著工作 而有些忙著戀愛或相夫教子……
只好 找個窩 讓自己沉澱 放鬆
我得老實說 我愛窩在飯店裡的氛圍
問我為什麼 我也不清楚
一切都是那麼的自在與安心
睡得特別好 也特別香
不外乎 吃飽睡 睡飽吃
隨性看書 看TV … 悶了就往外探索前進
一切 .... 就這麼跟隨著自己
有時候 要親身體會了才理解
像陳綺貞天天抱著個吉他唱歌獨自走在大街上
街道路人甲 這又何妨
原本聽這些歌的時候我也不會放一點感情
一定要去旅行
找一個很像樣的地方
不管是什麼天氣 帶上很大的包
一直照著路邊的風景渡過 很多 很多天
去看水土不服的城市 去喝霓虹照耀下的紅酒
去玻璃房下觀賞一群人的手工
要求是失去信號 聯繫間斷
把手機裡的無聊號碼刪掉
半生不熟的人最好不再說是朋友 別再故意矯情
夏天的旅行 在馬路上的人和車 沒有表情 沒有怠慢
你可以看見一個身材高挑的女人帶著自家的貴賓狗 扭著腰過街
你可以看見後天發展了一輛紅的像血一樣的跑車
你可以看見雨地上留下一個城市人們生活的影子
模糊不清 想像一下就可以有意義
要走的 難免難過
要留的 難免惶恐
每個人心裡都有那麼點不甘 我們採取的方式不同
但都在和自己不喜歡的環境做鬥爭
我感謝有些人讓我成長 當我一個人回到這個熟悉的地方
夏天的味道很濃烈 我記得起去年的今天
我拿著照相機拍下我走過的路 我拍下我做過的車 我爬過的牆
有些人不記得 有些人很難忘
是時候 和自己說一聲拜拜
猜不透
誰都猜不透的 我像是活在面具之下
連自己都看不清自己的表情
但慶倖的是 我還知道我活的意義
我知道想要的東西 還有放不下的悲哀
是時候發洩 是時候悲歡
有段時間以為緣分很重要 最後是自己在對自己嘲笑
如果一個人沒有逃離的資本 就要有面對的勇氣
是喜是悲 有時候不是命中註定而是自找的
活的
就不能像死人一樣沒脾氣
活的
就要讓別人記得你是個未挖掘的秘密
Raining here all day
Repeatedly trying to find new adjectives to describe the word "rain" ...
I’ve lived my live on these moments.
The feeling is of one sinking Drowning ….Can’t breathe .
For the past six months , waking up is too actually hard.
And it's raining .
I'm gonna go out.
I'm gonna let myself get.
Absolutley soaking wet.
And it's raining .
I'm gonna go out.
I'm gonna let myself get.
Absolutley soaking wet.
990613 in Taipei
除了累
好像沒有了什麼其他感覺 …
旅遊 閒逛時
就那麼 無意間 走進了一條小巷中
半空中掛滿了各式各樣的鳥籠
好有感覺 非常的有創意
聽當地人說 每隔一段時間就會變換不同的藝術陳列
很另類私人藝術展覽
出遊時 總是拖著一個大大的包
帶上所有想像能用得上的東西
朋友說我 這是缺少安全感 …
一瓶忱香讓我有熟悉感 幫助容易入睡的
一大包洗護用品
衣物 水杯 相機 書籍
在途中或者閒暇時可以閱讀的書
記錄本
鉛筆 一支四色的圓珠筆
只存了幾首歌的MP3
重複的播上幾個小時......
外面的雨滴滴答答 不完結
為何天氣突然涼的讓人心酸
手頭的工作已經告一段落正屬淡季期
現在每天來公司就是打開電腦發呆的過一天
公司的氣氛讓人壓抑 這樣的壓抑呆在公司裡感覺呼吸都很困難
找個理由出去 走 走 走
看看著雨天的街頭 車玻璃上霧氣騰騰
這樣的景色就像人生的路 霧後面的的景色是什麼只有自己去探尋
無目的按著CD鍵一首首的按過去 怎麼朋友車上都是傷感的情歌
不想聽----突然熟悉的旋律讓我的手停頓了
王力宏的 春雨裡洗過的太陽 沒想到車上會有這首歌
聽著這首歌 大腦完全是空洞的 有時候人發呆就會忘卻了身邊的一切事物
停在路邊等朋友回車時 後面的車不停按著喇叭示意可以開走了卻還停留在那
不知道自己是故意的 還是真的間歇性的腦死亡了
似乎頹廢的狀態也有間歇性的 那些不好的習慣又開始了
生活的狀態讓人無所適從 找不到出口
雨繼續下著 還要回到方盒子裏坐著等那份微簿的薪水
然 我感覺到 人 生存在這個世界上的意義是多麼的可笑
最近很長時間 沒能及時回應Blog
因為忙 因為時間 因為自己膽怯
手指變得涼 已經不是冰冷 而是僵硬
我 喜歡黑色 突顯出自己的蒼白 甚至有點頹廢
雙手總是濕濕涼涼 希望握住一隻手
愛喝一種咖啡淡淡甜甜的 足夠溫暖的
似乎能喝到幸福的味道
愛上黑色 暗至深淵
能顯露出此刻的蒼白
迷戀上紅色 暗鬱的紅
如同血液 總給我一種滿足感
一種想到達的意念
聽聞 手涼 濕的人是折翼天使
那麼 手僵冷的我 還是不是天使~
也許 沒有人會願意牽起這樣一雙冰涼僵硬的手吧
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